愛av 淘寶在向晚

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我的自戀已到瞭狂熱的,偏執的程度。我看自己的時候,遠遠多於看別人,甚至我愛及愛我的人。我把自己作為世界珍貴的唯一,我怕化妝會改變這唯一的模樣,不容分說地拒絕所有的化妝品,更不用說像韓國美女那樣去極其自然地整容瞭,即使這會使自己變得美好一些喜愛夜蒲1在線看。

每天,我不僅經常地照鏡子,看自己的樣子是否埋汰或猥瑣。更多的時候,我會在一泓清水前,觀照自己的內心。別人如何看我,在我青春年少時,我還很在意。突然有一天,感覺有一雙翅膀從我的腋下拱出後,我就知道瞭,由於種種阻隔,即使遇見讀懂我的人,能讀個六七分,已是今生的傳奇瞭。隔膜,不解,誤解才是生活的真常。於是,我不再把別人的感覺和目光當回事瞭。我在獲得解脫的同時,更加註重對自己內心的解讀與訴求瞭。若自感心裡有一點兒灰垢,紐約州新增例我便妥妥不安,就會大動幹戈地進起亞kx行清洗。

我是一個愛做夢的人。不僅夜晚常常沉沒於夢想裡,就是白日裡,也常常睜著一雙夢眼。現實的世界裡,我樸素無華,沉默寡言,中規中矩,刻板木訥。而在夢想的世界裡,我天馬行空,獨往獨來,漫步雲中,玄而又玄。我不知道,哪一個我,更真實;也不知道,哪一個我,近乎我的本性。我隻知道,電影a級擁有瞭現實與夢想這兩個世界後,我就擁有瞭兩次出生,破例地有瞭兩條命。我在兩個世界裡自如地切換頻道,在祈望奇跡的超常態裡飛來飛去,不僅擴展瞭我的生命領域,視野及襟懷;也豐富瞭我生命的維度和內涵,由此,為我過於平實的命運b站走勢,增添瞭一點點的神性和詩意。原來,夢的世界不是無稽之談哦。於是,我將自己的第二本散文集命名為《夢幻與飛翔》。

逝者如斯夫,不舍晝夜。

現實中的我,走著走著,就走到蒼老的邊上瞭,抵達向晚的季節瞭,這,還是一個說得過去的時節。就生理機體而言,雖不像中年人那樣精力充沛,也不像年邁者那樣體力不支。慶幸的是,由於自己形體瘦削,加之良好的遺傳基因,本人仍是腳底生風,動作敏捷。我先前的《從現在起,我要降低對自己的要求》文章,不是說現在如何如何,更多的是,走到蒼老得連翻一頁書的力氣都沒有時,我該怎麼辦。

我這個人的思緒時常大幅度跳躍。在我沒滿十八歲的某個晚上,躺在床上,意識到被子裡的蓬勃身體無時不刻地在膨脹著,突然,就想到瞭自己突進到八十歲的萎縮幹癟,那一刻,我感到瞭末日來臨,對發育充滿瞭恐懼和惶惑。還比如,前天,我在博園瞭發瞭一篇紀念抗戰勝利七十周年的作品《無名的雕像》,實誠得不能再實誠瞭。今天,我就敲打鍵盤,做縹緲莫測的飛天之談瞭。

就人生而言,向晚之時,堪為“我是夢中傳彩筆,欲書花葉寄朝雲”的美好時段。請看,晚霞潑灑著五彩斑斕的金光,在內斂豐饒的心兒投下漫天的花雨,悠然坐在霞輝裡的,那個還稱不上老的人,臉上浮現的淺淺笑意,有沒有一點兒說不上是單純,還是凝然的,靜水流深?

那麼,在體力之外,我現在的模樣如何?不瞞諸位,本人現在一臉滄桑,可形體一如高中時,還沒有長成豐腴的大人樣。也許,這是自戀的回報,歲月老去,那一顆晶瑩的初心,卻在時間的風雨中挺住瞭脊梁和風骨。形體隨心,自然而然的,多少年以後,竟沒有大的改變;也許,是由於至今仍傻氣十足,就使自己的形體沒有入鄉隨俗,仍定格在書生意氣裡。

我喜歡舒婷的《致橡樹》,更喜歡她的《這也是一切》。更巧的是,我將這bilibili2首詩先後摘抄在一個集錦簿上。“不是一切呼籲都沒有回響,不是一切損失都無法補償,不是一切深淵都是滅亡,不是一切滅亡都覆蓋在弱者頭上,不是一切心靈都可以踩在腳下,爛在泥裡,不是一切後果都是眼淚血印,而不展現歡顏……”舒婷在暗夜裡點燃希望的火把,給一個羸弱的愛免費啪視頻觀試看視頻做夢的傻女人以強大精神支撐。我,懷揣著這粒火種,懷抱初衷,真情不改。經歷瞭煉獄,蟬蛻,悟道,瞭願的種種情境,我的所得,大大超出瞭我的付出,也超出瞭我的祈願。

當我沖出瞭命運的最低點之後,順風順水的好運紛紛迎我而來,其璀璨風景是——我可以隨心所欲地遊走於現實與夢幻的兩重世界裡,並看見自己的夢樹,在喧囂的塵世裡抽枝展葉,開花結果。我擁有瞭超越血緣的姊妹之情,又擁有瞭超越性別的兄弟之誼。

感激洶湧於心。

感激高天厚土,感激路遇的好人及貴人,對一個傻女人,一個夢幻者如此的厚愛及呵護。

愛在向晚。

為奇跡頻頻敲打命運的門窗,就著沉鬱凝重的簫聲,我輕甩飄逸的水袖,浪漫起舞。